Emagrecer é uma arte.
Quem é gordinho quer emagrecer.
Quem é normal quer emagrecer.
Quem é magrinho quer emagrecer!
Perder peso é como ganhar dinheiro: todo mundo quer.
Daí, vão fazendo de tudo. Tem gente que corre na praia antes do padeiro acender o forno. Outros fazem jejum intermitente. Juro. E tem gente que opta pelas dietas com detox. Cara, minha mulher resolveu usar uma dessas. Meu Jesus Cristinho todo poderoso.
Olha só: até a mensagem que a moça manda pelo WhatsApp com o cardápio, tem cheiro de repolho estragado. Nooooosssa. Você não tem ideia.
Eles entregam. Ai, os moços que trabalham na recepção do prédio trazem na minha porta. Mas não pode! A gente que tem que descer! São normas do prédio. Mas eles dizem que se deixar lá embaixo, eles não aguentam ficar na sala.
Vem suco de salada. Pqp. Salada é ruim comendo. Imagina bebendo. Você vê os pedacinhos de alface flutuando no meio de uma coisas pretinhas que parecem piolho. Calma. Vai piorar.
Tem uma sopa. Quando minha mulher abriu a tampa, saiu um cogumelo que nem da bomba de Iroshima, manja? A lâmpada piscou. O Romeu, meu gato, se escondeu no armário das vassouras e começou a fazer um barulho estranho. Até agora não consegui tirar uma mancha amarela que ficou no teto. Mas ela sorriu. Ela quer emagrecer.
Na janta, veio uma torta de frango em preto e branco! Cara, o negócio não tinha cor! Meu Deus. Nunca tinha visto isso antes. Parecia o monstro de Stranger Things. E ainda tinha cheiro de incenso misturado com Leite de Rosas. Pqp. Fiquei tonto. Comecei a ter alucinações de que eu estava numa cerimônia hindu, daquelas que cremam o cara no meio do rio, em Varanasi, na Índia.
Ai, ela tentou. Mas não conseguiu. E xingou. Muito. Xingou os sucos verdes, a sopa de sobra de feira e a torta desbotada. Foi trabalhar sem comer. Depois de 24h nessa mistura de comer “o que emagrece” e “não comer nada que também emagrece”, ela subiu na balança. Engordou 1 quilo.
Tá lá na sala comendo Doritos com cerveja. Feliz.
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