NA ZONA LARANJA

Quem diria?

Perdemos a paciência, ganhamos muito peso mas finalmente chegou a hora de fazer desse limão uma laranjada: Zona Laranja, galera.

Seguramente essa overdose de sofá com filmes temperada nuggets e coberta com fandangos vai deixar uma marca indelével em nossos fígados. Porém, ao que tudo indica, vamos terminar nossa rotina de reclamações contra a pandemia para que possamos dar espaço às lamúrias do cotidiano.

Vamos poder trocar o choro intermitente da filha do vizinho pelo berro incessante do ramal de nossa mesa de trabalho.

Pense nisso. Você vai poder trocar a procura loooonga de um filme nota 8 no catálogo da Netflix por uma infrutífera busca a uma vaga de estacionamento perto do trabalho.

Vamos trocar o “Eu não posso nem caminhar na porra da praia” pelo “caminhar na praia é coisa de velho”.

Vamos poder ficar em filas faraônicas em bancos, balsas, supermercados e afins. Cara, olha que legal: vamos voltar a rotina de multas de trânsito, motoqueiros arrancando nosso retrovisor e senhoras que dirigem no meio de duas faixas, virando sem dar seta. Finalmente, Zona Laranja.

Enfim, a suspensão do seu plano anual da Smartfit vai acabar. E você vai poder continuar NÃO indo. Mas, graças a Deus, agora pagando mensalidade.

Meu, chega de lasanha da Sadia. Teremos o direito de ir a um restaurante e reclamar do atendimento, da comida e do preço.

Os churrascos em famílias, proibidos arbitrariamente e totalmente contra sua vontade, voltarão. Assim, poderemos reclamar por ter que comparecer em locais que não queremos e escutar histórias repetidas.

Ah, e o futebol. Que saudade. Em breve poderemos xingar todos os jogadores do nosso time – incluindo, obviamente o Jean Mota – a cada gol perdido, empate ou derrota desejando que o futebol fosse extinto para nunca mais víssemos essa merda.

Ah, seja bem vinda Zona Laranja.